Teksty i tekściki:D

Powelt · Wysłany: Pią 1:19, 27 Mar 2009 Temat postu:

Hym, może to jest tak, że jak ktoś był dobrym userem to mu bash dalej działa, jak średnim to tylko na becie, a jak był kiepskim to ani tu ani tu Razz

fouguerrier · Gość

a może u tymtyrymtym bash na proxy leży...?

Powelt · Wysłany: Pią 13:41, 27 Mar 2009 Temat postu:

U mnie już nawet na normalnym działa Razz

Autorzy zrobili stracha połowie Polski Razz

smo0th · Wysłany: Pon 19:16, 30 Mar 2009 Temat postu:

<rrarch> wczoraj pisze do mnie student na gg kiedy moze przyjsc na konsultacje
<rrarch> pytam z czego no to mowi, ze projekt domku jednorodzinnego
<rrarch> napisalem by wyslal na maila
<rrarch> wyslal plik autocada wiec otwieram i patrze, w sumie wszystko ok, troche wymiarow brakuje
<rrarch> nagle partze na okno warstw a tam - zajebisty dach
<rrarch> nic, wlaczylem manadzera warstw a tam
<rrarch> wyczesane sciany
<rrarch> hujowe podlogi
<rrarch> szafy na szmaty
<rrarch> lozka do ruchania
<rrarch> i teraz najlepsze: piwnica na tesciwa
<rrarch> za to ostatnie dam mu 4

Raziel · Wysłany: Pon 19:36, 30 Mar 2009 Temat postu:

staaaaaaaaaaaaaaaaaaaare Razz

Już 5 dni temu to na bashu było Razz

Ale dobra, nie bede z tego powodu robił Ci wyrzutuf Smile

Powelt · Wysłany: Pon 19:49, 30 Mar 2009 Temat postu:

sam to dodałem, a potem bash padł Very Happy

smo0th · Wysłany: Pon 20:10, 30 Mar 2009 Temat postu:

A mnei najbardziej rozwalil jeden text na bashu:

Bash jets lepszy niz Jezus. Zmartwychwstal po 1 dniu...

Ciekawe co za debile to wymyslaja...

Powelt · Wysłany: Pon 21:23, 30 Mar 2009 Temat postu:

Tomku, Ty na bieżąco z bashem nie jesteś ? Razz

smo0th

[link widoczny dla zalogowanych]ć_emozdjęcia

Raziel

Dlaczego ładne dziewczyny pojawiają się na ulicach dopiero wiosną?

Odp.: Bo zimowały w austriackich piwnicach.

Very Happy

Machu

Nie do końca zabawne, ale momentami jakże bliskie naszym myślom Wink

[link widoczny dla zalogowanych]

Machu

[link widoczny dla zalogowanych] Czytajcie komentarze Twisted Evil

Powelt

<świeża zagadka z UE Poznań> Kuba i Łukasz pisali egzamin z ekonomii matematycznej. Obaj wyszli na długo przed czasem. Po ogłoszeniu wyników okazało się, że łączna ilość punktów, które uzyskali jest równa ilości punktów, którą uzyskał każdy z nich z osobna. Ile punktów zdobyli chłopcy?

jasiek311

Powelt

<Czesław> Moja historia mogła się zakończyć tragicznie, na szczęście zakończyła się tylko karą dyscyplinarną w postaci nagany z wpisem do akt.
<Czesław> Był to 30 grudnia, ostatni dzień w pracy w roku (Sylwester wypadał w sobotę). Atmosfera już dość luźna, a ponieważ prezes lubił efekciarstwo, więc była zgoda że załoga może sobie postrzelać fajerwerkami na koniec pracy. No i o 14:00 był w sali konferencyjnej poczęstunek - szampan, jakieś ciastka a o 15:00 miało być strzelanie i do chaty. Miałem w kieszeni spodni hukowy fajerwerk, ten z trupią czaszką i napisem "ACHTUNG!, gruby jak spory ogór. Strzela to mocno jak samsk**wysyn a zapala się przez potarcie zaryski, jak przy zapałce. O 14:50 poczułem nagłe parcie na stolec (prawdopodobniemieszanka ptysiów i szampana). Poszedłem dość szybko do WC i zastałem tam dobrego kolegę z działu handlowego, który przed pisuarem przygotowywał się do lania. Pozdrowiłem go zdawkowo, powiedziałem żartem żeby lepiej szybko skończył bo zaraz mi dupsko eksploduje i wszedłem do kabiny.
<Czesław> Niestety, podczas zdejmowania spodni zaszedł mało prawdopodobny zbieg okoliczności. W kieszeni oprócz ACHTUNGA miałem też długopis, kluczyki do auta i pudełko zapałek. Prawdopodobnie podczas gwałtownego ruchu zdejmowania zaryska pudełka potarła o czubek fajerwerka... W każdym razie w momencie gdy moja kupa wleciała do bieluści ustępu poczułem gorąco w kieszeni i zobaczyłem smużkę dymu. Zdążyłem pomyśleć "o kurva!" i w panice wyjąłem dymiący fajerwerk ze spodni i wrzuciłem do kibla, licząc że woda ugasi reakcję. Miałem jednak widocznie pewne instynktowne obawy, gdyż zatrzasnąłem klapę i wlazłem na nią, podkurczając nogi. Tymczasem wewnątrz muszli fajerwerk prawdopodobnie (tu muszę zdać się na hipotezy) utrzymał się na powierzchni wody, gdyż utknął na wydalonej chwilę wcześniej kupie. Po mniej więcej dwóch sekundach nastąpiła straszliwa detonacja. Kibel rozpadł się na trzy części a woda i ekskrementy szerokim strumieniem rozlały się po całym pomieszczeniu. Wyszedłem z kabiny, cały mokry i częściowo ogówniony. Kolega, który akurat mył ręce nad umywalką, stał jak słup soli i przez dłuższą chwilę nic nie mówił, stał tak tylko z otwartymi ustami. Wreszcie wydukał: "Stary, co ty żeś zjadł?"
<Czesław> Zaraz potem zlecieli się inni... Wstydu się najadłem co niemiara... Wytłumaczyłem prezesowi jak było i w sumie najpierw się obśmiał a potem wlepił mi naganę, chociaż cała sprawa była po prostu nieprawdopodobnym pechem